PROVO, Utah — Usando experiências, estudos, citações e humor, Stephen K. Hunsaker passou dois dias ensinando jovens adultos solteiros, e alguns pais, suas sete chaves para um namoro bem-sucedido.
Hunsaker, que tem mestrado em Desenvolvimento Familiar e Humano e atualmente dá aulas do Instituto na Universidade Estadual de Utah, se baseou em princípios de seus 22 anos de experiência como professor.
Para começar, ele citou as observações da irmã Wendy W. Nelson, no devocional mundial de maio de 2022, onde ela aconselhou os jovens adultos a se perguntarem todos os dias: “O que um jovem adulto santo dos últimos dias faria?”
Hunsaker disse: “Se a única coisa que você aprender nesta aula é namorar como um jovem adulto santo dos últimos dias namoraria, você encontrará grande alegria nesta jornada.”
Lembrando à classe os comentários de Presidente Russell M. Nelson naquele mesmo devocional, que eles são filhos de Deus, filhos do convênio e discípulos de Jesus Cristo, Hunsaker disse aos alunos que sempre namorassem tendo os convênios em mente, mantendo seus olhos no próximo convênio que desejam fazer do casamento eterno no templo.
Seus sete pontos-chave para um namoro bem-sucedido são:
- Aprenda a ser feliz solteiro
- Namore de forma altruísta
- Enfrente suas falsas crenças
- O compromisso precede a revelação
- Permaneça no presente
- A confiança é maior que o amor
- Reconhecer “sinais” de alerta no namoro
Aprenda a ser feliz solteiro
“Ouvi alguém dizer ‘quando me casar, serei feliz’”, disse Hunsaker. “Irmãos e irmãs, se uma circunstância for necessária para torná-los felizes, vocês serão infelizes pelo resto de sua vida.”
Sempre tentar viver no futuro ou lamentar o passado só leva à ansiedade. Aproveite ao máximo o agora, enquanto espera e busca pelo próximo convênio. E procure primeiro ser discípulo de Jesus Cristo.
“Vida de solteiro não é igual à morte”, disse Hunsaker. “Tem certeza?” gritou alguém da multidão em meio ao riso. “Sim”, respondeu Hunsaker. “Há muito que você pode fazer na Igreja.”
“A vida de solteiro não é igual à morte”, continuou ele. “É uma época grandiosa de servir no reino e que você não poderia de outra forma.”
Namore de forma altruísta
Hunsaker mostrou um vídeo sobre o Mar da Galileia e o Mar Morto. O primeiro está cheio de vida, o segundo está cheio de sal, embora ambos sejam alimentados pelo rio Jordão. A diferença é que o Mar da Galileia tem uma saída, enquanto o Mar Morto não.
“Quando a vida se torna apenas sobre nós mesmos, ela se torna tóxica, porque não há saída para limpar o lixo. O altruísmo permite que o Espírito entre e crie algo bonito”, disse Hunsaker.
“Quando a vida é sobre si mesmo, você apenas se estressa e se preocupa muito consigo. Quando você sai de sua própria cabeça e começa a pensar nos outros, Deus tem espaço para lhe ensinar o que é verdadeiro e o que é certo.”
Ele disse que aconselha as pessoas em suas aulas a irem a encontros pensando em como servir a outra pessoa. Elas relatam a ele que, quando pensavam na outra pessoa, voltavam para casa muito mais felizes.
Enfrente suas falsas crenças
Hunsaker explicou que as experiências de vida e o ambiente influenciam as crenças, definições e expectativas de uma pessoa. Isso influencia a atitude ou emoção de alguém, em relação a outra pessoa ou algo, o que afeta o comportamento.
Por exemplo, ter uma experiência ruim de namoro no passado pode afetar a maneira como alguém pensa sobre a coisa toda.
“Quando você muda sua crença, a emoção e o comportamento fluem automaticamente de um lugar de verdade”, disse Hunsaker.
Manter uma crença doutrinariamente correta — ser solteiro não define o valor ou a identidade de uma pessoa — pode ajudar uma pessoa a ver que a falta de namoro, ou o término dele, não significa que algo está errado com ela. Elas sabem que o Senhor os ajudará e sentem paz, calma e segurança. Elas continuam então a namorar e melhorar.
“Você pode ser feliz exatamente onde está”, disse Hunsaker. “O altruísmo, não importa em que estado estejamos, funciona. E realmente, se você vir o que realmente acredita, começará a entender o que sente e por que faz o que faz.”
O compromisso precede a revelação
Hunsaker explicou aos participantes que eles devem se comprometer a namorarem e estarem presentes no momento com a outra pessoa. Dessa forma, eles podem aprender mais sobre os outros e sobre si mesmos.
“Se você não está comprometido, Deus não pode lhe dizer nada. Até que você se comprometa, Ele não pode revelar”, disse Hunsaker.
Quando ele ouve de jovens adultos solteiros demonstrando FOMO – “Fear of Missing Out” [medo de ficar de fora] de um relacionamento melhor, perder viagens, oportunidades de carreira ou liberdade etc., ele diz que os lembra que o medo não vem de Deus, mas sim do adversário.
Às vezes, as pessoas têm a ideia de que querem continuar esperando por alguém mais atraente. Para isso, ele disse: “O mundo super enfatizou tanto a beleza, que não podemos mais enxergá-la. E nos baseamos em julgamentos sobre o que o mundo ensinou que é a beleza. E isso é triste.”
Permaneça no presente
Hunsaker pediu à classe que considerasse o que eles enfatizam antes, durante e depois de um encontro. As respostas que os alunos deram incluíram a preocupação sobre o que falar, se iria dar certo, se todos se divertiriam e se haveria um segundo encontro.
Mas ele disse que muitas vezes as pessoas estão preocupadas com coisas que estão fora de seu controle.
“Podemos viver no passado, no presente ou no futuro. Essas são as três opções que temos”, disse Hunsaker. “Se você escolher viver no passado, viverá uma vida deprimida. Se você escolher viver no futuro, ficará ansioso o tempo todo. Se você vive no presente, você terá paz.”
Aprenda com o passado, se prepare para o futuro, mas faça isso no presente. “Aproveite a data em que você está”, disse ele.
A confiança é maior que o amor
A confiança vem da experiência e das escolhas, disse Hunsaker. “Você está procurando um cônjuge em quem possa confiar, mas você mesmo é confiável?”
Mesmo as pequenas coisas que as pessoas fazem umas pelas outras farão a diferença no desenvolvimento de confiança ou desconfiança. Ele enfatizou limites, confiabilidade, responsabilidade, integridade, generosidade e outros elementos que criam confiança.
Estes são elementos para procurar em um companheiro e desenvolver em si mesmo.
Reconhecer “sinais de alerta” no namoro
Hunsaker disse que a pergunta mais comum que lhe fazem é: “Como você sabe que ele ou ela é a pessoa certa?”
Ele disse que terminou com sua futura esposa três vezes enquanto eles estavam namorando, porque achava que precisava de uma resposta clara e alta. Mas Deus estava falando com ele o tempo todo, o ensinando em revelação contínua.
Com isso em mente, Hunsaker disse aos jovens adultos solteiros para observarem padrões, ou uma característica consistente e recorrente, que possam servir como indicadores para prever o comportamento futuro.
Seus exemplos foram alertas, ou “bandeiras” verdes, amarelas, laranja e vermelhas. As “bandeiras” verdes significam seguir em frente e incluem coisas como: ele ou ela ama o templo, guarda os convênios, ama a doutrina da família, é moralmente puro e modesto, segue os líderes, é manso, serve aos outros etc.
“Essas coisas você deve primeiro desenvolver em si mesmo e depois procurar em outra pessoa.”
Hunsaker disse: “Se você os estiver desenvolvendo primeiro, será muito mais natural notá-los em outra pessoa.”
As “bandeiras” amarelas podem incluir diferenças de personalidade, atração física, interesses muito diferentes, algumas dificuldades de comunicação, ter que morar perto da família e não progredir na compreensão do evangelho.
Com isso, as pessoas teriam que fazer uma escolha, caso não estejam na mesma página, e decidir se podem viver com a diferença ou se é um problema.
As “bandeiras” laranja, que podem mudar para bandeiras verdes ou vermelhas caso se tornem um padrão, podem incluir sarcasmo, uma grande diferença de padrões, problemas de temperamento, problemas de dinheiro, problemas com recato, pouco desejo de ter uma família e atitude apática em relação ao templo, os líderes ou o evangelho.
As “bandeiras” vermelhas são baseadas em uma questão de confiança, disse Hunsaker.
Elas têm um padrão e podem incluir mentiras, menosprezo, manipulação, foco no lado físico de um relacionamento, tentar receber revelação para a outra pessoa, uso atual de pornografia, zombaria, ridicularização, raiva descontrolada e sentimentos negativos ou antagônicos sobre o templo, liderança ou a Igreja.
“A confiança está no mais alto nível”, disse ele. “A confiança não pode estar lá se essas bandeiras estiverem presentes.”
Hunsaker citou um discurso de Élder Jeffrey R. Holland, do Quórum dos Doze Apóstolos, proferido na BYU em fevereiro de 2000 [em inglês]: “Em um relacionamento de namoro, eu não permitiria que você passasse cinco minutos com alguém que o menospreza, que o critica constantemente, que é cruel às suas custas e pode até chamar isso de humor.
“A vida é dura o suficiente sem ter a pessoa que deveria te amar liderando o ataque à sua autoestima, seu senso de dignidade, sua confiança e sua alegria. Sob os cuidados dessa pessoa, você merece se sentir fisicamente seguro e emocionalmente seguro.”
Husanker disse que esses são dois bons testes decisivos de um relacionamento: se sentir física e emocionalmente seguro.
“Pergunte a si mesmo: Estou trabalhando nas ‘bandeiras’ da minha própria vida e namorando a outra pessoa por tempo suficiente para saber o que preciso sobre ela, e possa tomar uma decisão?”
